Cara Menghiburkan Seseorang yang Sedih/Menangis

Bagaimana untuk tidak menghiburkan seseorang. Untuk cara melakukannya, lihat petua di bawah.

Cara terbaik untuk menghiburkan seseorang adalah dengan terlebih dahulu bersusah payah untuk mengetahui di mana orang itu berada dan mulakan di sana. Ini bermakna memahami apa yang orang lain fahami dan mengapa mereka berfikir seperti yang mereka lakukan. Hanya dengan itu anda boleh benar-benar membantu mereka. Bertanya soalan dan mendengar dengan penuh perhatian adalah kunci dalam proses ini.

Pernahkah anda mempunyai seseorang datang kepada anda menangis?

Mungkin teman wanita anda mengalami hari yang kejam di tempat kerja dan runtuh apabila dia masuk ke pintu.

Atau ibu anda kehilangannya semasa mengenangkan arwah ayah anda.

Atau rakan anda yang biasanya tabah kecewa tentang teman wanitanya membuangnya.

Berinteraksi dengan seseorang yang sedih dan sakit hati boleh menjadi janggal; anda mahu berada di sana untuk mereka, menunjukkan empati anda, dan mengukuhkan hubungan anda, tetapi sukar untuk mengetahui cara bertindak dan apa yang perlu dikatakan. Ramai daripada kita akhirnya duduk di sana dengan tidak selesa, menawarkan beberapa tepukan belakang yang janggal, sambil berkata, 'Itu, di sana, tidak apa-apa.'

Saya tahu ramai lelaki di luar sana bergelut dengan senario ini, kerana saya mendapat lebih banyak permintaan untuk membincangkan topik ini berbanding yang lain.

Jika anda ingin berjaya dalam membantu orang lain, adalah penting untuk meluangkan masa untuk memahami dari mana mereka datang. Ini bermakna memahami apa yang mereka faham dan bagaimana mereka memahaminya. Hanya dengan itu anda boleh membantu mereka dengan berkesan. Bertanya soalan dan mendengar dengan teliti adalah kunci kepada proses ini.

Saya menahan diri untuk berbuat demikian, kerana walaupun saya fikir saya melakukan kerja yang cukup baik dalam bidang ini sendiri, saya ingin melihat sama ada terdapat penyelidikan sebenar di luar sana berkenaan amalan terbaik. Nasib baik, saya baru-baru ini menemui beberapa petua yang hebatdaripada Dr John Gottman, seorang profesor psikologi dan boleh dikatakan pakar perhubungan terulung di negara ini. Hari ini saya akan berkongsi nasihatnya, serta petua yang saya peroleh daripada pengalaman peribadi, tentang cara menghiburkan seseorang yang sedih, supaya anda boleh membantu mereka pada masa mereka memerlukan dan menjadi anak, kawan dan suami yang lebih baik/ teman lelaki.

Apabila cuba menghiburkan seseorang, adalah penting untuk mencuba dan memahami dari mana mereka datang dan apa yang mereka fahami. Ini boleh dilakukan dengan bertanya soalan dan mendengar jawapan secara aktif. Ia juga penting untuk tidak terlalu memaksa atau memaksa dalam percubaan anda untuk membantu, kerana ini selalunya boleh menjadi bumerang. Sebaliknya, cuba bersabar dan biarkan orang itu membuat kesimpulan sendiri dalam masa mereka sendiri.

Cara Menghiburkan Seseorang yang Sedih/Menangis

'Saksikan' perasaan mereka.Salah satu perkara yang paling sukar untuk cuba menghiburkan seseorang yang sedang sakit hati ialah berasa seperti anda tidak tahu apa yang hendak dikatakan. Mujurlah, kebanyakan masa orang sebenarnya tidak mencari anda untuk menawarkan nasihat khusus atau mutiara kebijaksanaan; perkara yang paling menghiburkan di dunia bukanlah kata-kata kosong yang memberi inspirasi, tetapi berasa seperti orang lain mendapat apa yang anda alami, dan bahawa anda tidak bersendirian di dunia. Perkara yang paling orang mahukan apabila mereka sakit hati ialah anda bertindak sebagai papan yang baik dan menunjukkan pemahaman dan empati. Gottman memanggil ini 'menyaksikan' kesusahan orang yang anda sayangi.

Jadi untuk mula menghiburkan seseorang, nyatakan perkara yang anda lihat/rasai. Katakan sesuatu seperti, 'Saya tahu anda mengalami masa yang sukar dengan ini,' atau 'Saya minta maaf kerana anda sangat terluka.'

Juga sahkan bahawa anda mendengar apa yang mereka perkatakan dengan mengatakannya kembali kepada mereka dalam perkataan anda sendiri.

Jadi jika teman wanita anda, yang menangis, berkata:

'Bos saya memberitahu saya bahawa saya tidak layak untuk kerja saya, dan jika saya membuat satu lagi kesilapan dia akan memecat saya.'

Untuk memberikan keselesaan kepada orang lain, adalah penting untuk memahami dari mana mereka datang dan apa yang mereka fahami. Ini boleh dilakukan dengan bertanya soalan dan mendengar jawapan dengan teliti. Ia juga penting untuk bersabar dan tidak cuba menolak agenda sendiri.

Anda akan berkata kembali:

Jika anda ingin menghiburkan seseorang, adalah penting untuk memahami dari mana asalnya dan apa yang mereka fahami. Ini adalah cara terbaik untuk membantu mereka dengan berkesan, berbanding hanya cuba memaksa pandangan anda sendiri terhadap mereka. Ia juga penting untuk bersabar dan tidak menolak agenda anda sendiri, sebaliknya cuba memahami perspektif orang lain.

'Kedengarannya seperti anda kecewa kerana anda tidak melakukan sebaik yang anda mahukan di tempat kerja, dan anda bimbang anda akan kehilangan pekerjaan anda. Betul ke?”

Intinya ialah untuk menjadi pembantu yang berkesan, anda mesti boleh meletakkan diri anda dalam kedudukan orang lain dan memahami dari mana mereka datang. Anda juga mesti bersabar dan merendah diri, bertanya soalan dan bukannya menilai atau cuba mengubah perspektif orang lain.

Tegaskan bahawa perasaan mereka masuk akal.Anda bukan sahaja mahu mengakui bahawa anda mendengar perasaan orang itu, tetapi bahawa mereka masuk akal untuk anda. Sungguh sunyi untuk berasa seperti anda mendapat sesuatu dari luar medan kiri.

Oleh itu, anda boleh berkata kepada rakan anda yang mengalami perpisahan yang teruk: 'Sudah tentu anda hancur. Sejujurnya, saya tertekan selama berbulan-bulan selepas Emily dan saya menamatkan sesuatu.”

Perlu diingat bahawa semasa berkongsi pengalaman serupa anda menunjukkan empati, anda ingin berhati-hatibukan untuk mengalihkan fokus perbualan kepada anda. Jangan cuba mempersoalkan orang itu dengan berkongsi cerita tentang bagaimana anda mengalaminya lebih teruk, dan jangan teruskan tentang pengalaman anda sendiri. Sebaliknya, kongsikan secara ringkas bagaimana anda telah melalui sesuatu yang serupa, dan kemudian kembalikan tumpuan kepada orang lain dengan bertanya soalan kepada mereka dan mendapatkan butiran lanjut (lihat perkara seterusnya). Walaupun anda tidak mengalami perkara yang sama, anda masih boleh berkata, 'Itu tidak pernah berlaku kepada saya, tetapi saya benar-benar faham mengapa anda berasa begitu.'

Jika perasaan orang itujanganmasuk akal kepada anda, itu menjadikan langkah seterusnya menjadi lebih penting.

Tunjukkan kepada orang yang anda memahami perasaan mereka, dan memudahkan pemahamannya sendiri tentang mereka.Kadang-kadang orang mahukan nasihat atau cadangan penyelesaian untuk masalah mereka, tetapi walaupun begitu, mereka biasanyapertamasemata-mata ingin melepaskan perasaan mereka; seperti yang sering diperhatikan, ini terutama berlaku kepada wanita. Oleh itu, berhenti masuk ke mod penyelesaian masalah pada mulanya, dan dengar sahaja. Lihat pekerjaan anda bukan sebagai bercakap, tetapi sebagai mengajak orang lain bercakap, supaya mereka dapat menyelesaikan perasaan mereka sendiri; mereka mungkin tidak dapat menyatakan sebab mereka berasa sedih, melainkan anda menariknya daripada mereka.

Dalam mendapatkan rakan/rakan kongsi/saudara anda untuk berterus terang, anda menunjukkan sokongan dan minat tulen anda, meningkatkan pemahaman anda tentang penderitaan mereka, dan memberitahu mereka bahawaawaktahu mengapa mereka sedih; sebagai ahli falsafah Soren Kierkegaard (dia peguam bela untuk komunikasi tidak langsung) menasihati, bahagian terakhir itu penting walaupun anda rasa anda sudah faham, dan sudah tahu cara menyelesaikan masalah mereka:

'Sekiranya kejayaan sebenar adalah untuk menghadiri usaha untuk membawa orang lain ke kedudukan yang pasti, seseorang itu mesti terlebih dahulu bersusah payah untuk mencari orang itu di mana dia berada dan bermula di sana. Inilah rahsia seni membantu orang lain. Sesiapa yang belum menguasai ini sendiri tertipu apabila dia bercadang untuk membantu orang lain. Untuk membantu orang lain dengan berkesan, saya mesti faham lebih daripada dia — namun pertama sekali, saya mesti faham apa yang dia faham. Jika saya tidak mengetahuinya, pemahaman saya yang lebih besar tidak akan membantunya. Walau bagaimanapun, jika saya cenderung untuk memupuk pemahaman saya yang lebih besar, itu adalah kerana saya sia-sia atau bangga, sehingga di bahagian bawah, bukannya memberi manfaat kepadanya, saya mahu dikagumi…Membantu tidak bermakna menjadi seorang yang berdaulat. tetapi seorang hamba … bukan untuk bercita-cita tinggi tetapi untuk bersabar.”

Cara terbaik untuk menghiburkan seseorang adalah dengan terlebih dahulu bersusah payah untuk mengetahui di mana orang itu berada dan mulakan di sana. Ini bermakna memahami apa yang orang lain fahami dan mengapa mereka berfikir seperti yang mereka lakukan. Hanya dengan itu anda boleh benar-benar membantu mereka. Bertanya soalan dan mendengar dengan penuh perhatian adalah kunci dalam proses ini.

Atau sebagaimenteri Fred B. Craddockmeletakkannya dengan baik:

'Jika saya ingin membantu seseorang dengan berkesan, saya mesti memahami lebih daripada dia - namun pertama sekali, sudah tentu, saya mesti memahami apa yang dia faham. Jika saya tidak mengetahuinya, pemahaman saya yang lebih besar tidak akan membantunya. Walau bagaimanapun, jika saya cenderung untuk meningkatkan pemahaman saya yang lebih besar, itu kerana saya sia-sia atau bangga, sehingga di bahagian bawah, daripada memberi manfaat kepada orang lain, saya mahu dikagumi. “Untuk memahami apa yang difahami dan bagaimana ia difahami bermakna bukan sahaja anda faham tetapi pendengar memahami bahawa anda faham. Apabila anda bertanya, 'Mengapa anda berfikir seperti itu?' orang lain mungkin mendengar, 'Berhenti berfikir bahawa - anda salah!' Pendekatan yang lebih berjaya ialah, 'Apa yang menyebabkan anda berfikir begitu?' atau ' Bantu saya memahami cara anda memutuskan perkara itu.' Dengan mengambil pendekatan ini, kita boleh memperoleh pemahaman yang lebih mendalam tentang dari mana orang lain itu datang dan membantu mereka dengan lebih baik.

“Untuk memahami apa yang difahami dan bagaimana ia difahami bermakna bukan sahaja anda faham tetapi pendengar memahami bahawa anda faham.”

Cara terbaik untuk menghiburkan seseorang adalah dengan terlebih dahulu bersusah payah untuk mengetahui di mana orang itu berada dan mulakan di sana. Ini bermakna memahami apa yang orang lain fahami dan mengapa mereka berfikir seperti yang mereka lakukan. Hanya dengan itu anda boleh benar-benar membantu mereka. Bertanya soalan dan mendengar dengan penuh perhatian adalah kunci dalam proses ini.

Untuk memudahkan proses pengeluaran ini, Gottman mengesyorkan menggunakan 'pernyataan penerokaan dan soalan terbuka' seperti:

• Beritahu saya apa yang berlaku.
• Beritahu saya semua yang mengganggu / membimbangkan anda.
• Beritahu saya semua kebimbangan anda.
• Beritahu saya semua yang membawa kepada ini.
• Bantu saya memahami lebih lanjut tentang apa yang anda rasa.
• Apa yang menyebabkan perasaan ini?
• Apakah perkara yang paling membimbangkan anda?
• Apakah perkara terburuk yang boleh berlaku? (Jika anda merasakan seseorang sedang mengalami malapetaka - mempercayai sesuatu yang lebih buruk daripada itu -cuba lakukan latihan ini dengan mereka)

Gottman mengesyorkan agar tidak bertanya apa-apa soalan 'mengapa' kerana, tidak kira betapa berniat baik, mereka cenderung dianggap sebagai kritikan:

“Apabila anda bertanya, 'Mengapa anda berfikir seperti itu?' orang lain mungkin mendengar, 'Berhenti berfikir itu, anda salah!' Pendekatan yang lebih berjaya ialah, 'Apa yang menyebabkan anda berfikir demikian?' atau , 'Bantu saya memahami cara anda memutuskannya.'”

Cara terbaik untuk menghiburkan seseorang adalah dengan terlebih dahulu bersusah payah untuk mengetahui di mana orang itu berada dan mulakan di sana. Ini bermakna memahami apa yang orang lain fahami dan mengapa mereka berfikir seperti yang mereka lakukan. Hanya dengan itu anda boleh benar-benar membantu mereka. Bertanya soalan dan mendengar dengan penuh perhatian adalah kunci dalam proses ini.

Dengan meneliti pernyataan dan soalan penerokaan ini, anda diharapkan bukan sahaja mendapat pemahaman yang lebih baik tentang penderitaan orang itu, tetapi juga membantu mereka memahaminya dengan lebih baik. Mereka mungkin membuat penyelesaian mereka sendiri, menyedari bahawa keadaan sebenarnya tidak begitu buruk, atau hanya berasa lebih baik setelah menghilangkan kebimbangan atau kesedihan dari dada mereka.

Jangan kurangkan kesakitan mereka atau cuba ceriakan mereka.Apabila berdepan dengan air mata, adalah wajar untuk cuba menyekat orang itu dengan senyuman dan jenaka, atau dengan menegaskan bahawa apa sahaja yang mereka kecewakan adalah 'bukan masalah besar.' Tetapi seseorang yang kecewa mahu membawa anda melawat landskap melankolik mereka, menunjukkan tanda tempat berwarna biru yang mereka lihat; ia tidak membantu untuk mengatakan, 'Tidak, tiada apa-apa di luar sana!' atau 'Lihat, ada seekor anjing menunggang unicycle!' Sesuatu mungkin tidak terasa seperti masalah besar kepada anda, tetapi ia terasa seperti masalah besar bagi mereka. Jangan remehkan pengalaman mereka, tetapi jalani dengan mereka.

Tetapi bagaimana jika alasan seseorang untuk berasa sedih benar-benarialahtiada masalah besar? Jika anda tidak fikir perasaan mereka yang mencela tentang sesuatu peristiwa, atau diri mereka sendiri, adalah wajar, tanya, 'Bolehkah anda memikirkan sebarang bukti yang bertentangan dengan kesimpulan yang anda capai?' Jika mereka tidak boleh, tanya sama ada anda boleh mencadangkan anda sendiri dan berkongsi cara alternatif untuk melihat sesuatu (adalah bagus untuk meminta kebenaran di sini, kerana menawarkan pandangan yang bertentangan, tanpa diminta, cenderung dianggap kritikal dan antagonis).

Jika perasaan seseorangkebiasaannyatidak rasional dan sangat tidak seimbang dengan tujuan mereka, atau mereka sentiasa mengadu yang kecewa tentang segala-galanya, itu mungkin seseorang yang anda hanya mahu mengurangkan hubungan dengannya jika boleh.

Tawarkan kasih sayang fizikal jika sesuai.Kadang-kadang orang tidak mahu bercakap, dan tidak mahu anda bercakap sama ada — mereka hanya mahu diam. Tetapi salah satu perkara yang saya fikir lelaki bergelut apabila cuba menghiburkan seseorang ialah mengetahui berapa banyak kasih sayang fizikal untuk ditawarkan. Gerak isyarat yang anda buat biasanya sepadan dengan apa sahaja yang anda berikan kepada orang itu secara normal. Jika anda tidak pernah memeluk orang yang anda selesakan, maka jangan melampaui meletakkan tangan di bahu mereka, atau lengan di sekelilingnya. Jika mereka adalah seseorang yang anda peluk dengan kerap, maka peluklah mereka. Jika anda pasangan intim, tawarkan diri anda.

Sekarang ini hanya berlaku untuk gerak isyarat yang anda mulakan; dalam mengukur tahap kasih sayang fizikal yang diperlukan, anda harus benar-benar membiarkan orang lain memimpin — mereka mungkin bersandar pada lengan yang anda sarungkan di atas bahu mereka, dan jika mereka melakukannya, anda harus membalasnya.

Hanya berhati-hati tentang mesej yang anda hantar; jika seorang gadis menangis kerana anda berpisah dengannya, atau dia hanya mengaku perasaan yang tidak dibalas, kasih sayang fizikal boleh menghantar mesej yang bercampur-campur. Selain itu, jika anda membuat rasa sayang anda terhadap pasangan anda terlalu sensual, dan bukannya menghiburkan, mereka mungkin tersinggung kerana anda cuba bermain untuk seks, apabila mereka cuba menyelesaikan masalah yang sukar.

Cadangkan langkah tindakan.Seperti yang dinyatakan di atas, ada kalanya orang hanya mahu didengari dan dihiburkan, dan tidak mahu penyelesaian kepada perasaan sedih mereka (selalunya tiada penyelesaian; anda tidak boleh membawa kembali ayah anda yang telah mati — kesedihan hanyalah kesedihan ). Dalam kes sedemikian, selepas melalui langkah-langkah di atas, orang itu biasanya berasa lebih baik kerana telah berkongsi beban di hati mereka, dan kesedihan berjalan lancar. Tanya jika ada perkara lain yang mereka ingin beritahu anda. Jika waktu malam, apabila perasaan ini cenderung untuk keluar, cadangkan mereka pergi tidur; semua orang berasa lebih baik pada waktu pagi.

Pada masa lain, orang yang kecewa masih berasa tidak dapat diselesaikan, dan mahukan nasihat tentang perkara yang perlu dilakukan. Mula-mula, tanya mereka sama ada mereka mempunyai sebarang idea tentang langkah-langkah yang boleh mereka ambil untuk memperbaiki keadaan — penyelesaian lebih berkemungkinan untuk diterima pakai jika orang itu mengemukakannya sendiri. Jika mereka mempunyai idea makro yang besar, bantu pecahkannya kepada langkah tindakan. Jika mereka keliru tentang cara untuk meneruskan, tawarkan cadangan anda.

Dengan seseorang yang sedih bukan kerana peristiwa terpencil, tetapi keranamereka mengalami kemurungan, pivot secepat mungkin untuk bercakap tentang langkah tindakan, atau hanya menjemput mereka untuk melakukan sesuatu yang lain selain bercakap — cth.,bersiar-siaratau pergi memandu bersama. Rumusan berlebihan bukan sahaja tidak berkesan dalam mengurangkan perasaan tertekan, ia sebenarnya boleh memburukkan lagi keadaan.

Sahkan sokongan dan komitmen anda.Apabila perbualan yang didorong oleh keselesaan reda, beritahu orang itu bahawa anda memahami apa yang mereka alami, bahawa anda menyesal kerana mereka telah melaluinya, dan bahawa bahu anda sentiasa tersedia untuk menangis.